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我等了很久了

时间:2017-12-25 10:20:50    阅读: 次    来源:短文学

想要的久等不来,没有想的不期而至。有些事情就是可奇怪,但也解释不通,事情好多都会以你想象不到的方式降临。

这几天依然活在压力中,因为那一句话,两个月没向家里要钱,前天家人打了一千过来说是买点衣服穿穿,还了前几天五百的债,还有换二百六的分期,这周去找了次朋友,你会觉得钱不是钱,人不是人。我也并不讨厌在这份工作,只是它让我负债累累,就算签了合同,一个月一千块,还是不够养活我,如果一份好工作,它可能会让你的以后有所起色,但是近几年完全无法分担你的经济压力,你还会选择吗?饼画好了,吃得到吗?

对于有些人来说,他们可以等的。对我来说,现实让我等不了,我也不允许自己等,我的家不在这里,我除了养活自己还有好多的生活压力,我现在靠着家里每个月的一千块,过着我都不知道的生活。很多人都说你就干这个吧,多好的工作,换做是你,给你我现在的一切,你会接受不了的。未来还未来,我等不到它,我只知道现在的我正在一步步走向死亡,我不敢想明天,这个明天就是今天的明天,它让我过的好累好累。父母亲戚都在劝你好好干,工作是你们介绍的,在你们看来它是一份好工作,每当你们告诉我要坚持,签了合同就会好点,一千块能好到哪?我过了二十四了,来自农村,我还能等的起?每次都会以亲情来攻击我,让我努力,让我坚持,从来都是我不好,每次都会挑我的毛病,从未有人问过你累不累?我想要的就是那句累不累?而你们想要的就是那句我会好好干的。我们相互都得不到那句话,你们却额外的要求更多。我不知道该不该怪些人,因为你们是长辈,我不敢怪你们。因为你们是长辈,我也不敢结束这份工作。但我给自己了一个期限,过完年我会辞职,这半年算是给你们一个交代吧,这半年算是给自己一个对过去的结束吧。

你们不用发泄,因为我正按照你们的想法活着,一切都在往你们想的那样发展着,每当见面的时候你们可以说我任何的不好,我却的为了那该死的繁文缛节不敢反击,到了结束还会给我说你有啥想说的就说出来,我怕我说出来你们也不开心,我不能说。但我真的好怕每次见到你们,我怕我再也承受不了那些亲情带给你的压力,我真的好想每天都以醉着的方式结束这一天,但我怕自己醒不过来,或者不想醒过来,我害怕面对第二天的生活。

亲情的力量很强大,它的正面和反面我都同时拥有些,我很幸福,我也很无望,我只能怪自己,我不敢怪别人。我想踏出去那一步,但每当想到踏出去的时候,会有很多人对你失望,让他们很伤心,我都会犹豫很久,我也犹豫了够久了。我想结束,我更害怕结束。我想开始,却也害怕开始。

前几个月是晚上睡不着,因为不知道哪个理由可以让自己入睡。这段时间是睡着了半夜老是醒来,因为不知道哪个理由可以让自己继续入睡。每当半夜醒来心里发慌的感觉应该不好受吧,你连黑夜都面对不来,怎么放心天亮的世界。

不知道什么时候开始学会了无所谓,那就活该接受这一切。你们的眼光很长远,看得到我以后的样子,我的眼光太短浅,短浅到只够看今天的样子。我讨厌今天的样子,我也讨厌以后的样子。长大了,才知道做自己有多困难。长大了,才知道为自己有多自私。长大了,才知道长大了的忧愁。长大了,才知道原来自己长大了。只是我为你们想的太久了,把自己永远处于第二位置,这个位置也很好,只是不想要,我伤害自己也够久了。刚上大专就让我考本科,说我还小,学历不够高,专升本毕业以后,我想做自己的事,突然给我说你不小了,别再是个孩子。我想了五年自己长大后的样子,只是这五年,我忘记了自己早已不是个孩子。

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