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父母、我,和过去、未来

时间:2018-04-16 09:07:20    阅读: 次    来源:短文学
作者:清酒之味
我,和父母的关系一直都不好,近几年越发紧张起来。中间几年是改善过的、也似乎变的越来越好了。如果没有发生那件事的话,也许一切真的会不一样。
那年暑假结束,拎着行李返校,有点小兴奋,这次回去不用多久自己就可以成为社会新鲜人。像是迫不及待的雏鸟想要飞去更远的地方,觉得未来有无限的可能铺展开来。
跟父亲讨学费的时候,刚刚好够我的学费多一点,父亲说最近有点紧张,你先用着,不够再拿,我说好,知道了。
后来,却给我发现他日期很新的一笔存款。于是试探的提了一下:“我需要配一副新的眼镜,然后报名一个考试,这不够。”父亲说:“从你姨那拿一点。”我没好意思开口,却还是被小姨看破自己的窘迫,走之前塞了一些钱给我。
他们所有人都说:“你父亲那样做肯定是有啥理由的,他有他的计较。”我信,我相信父亲他有自己理由,相信他是有什么原因才那样做的。
只是,在年少的、我的眼里,这一切只不过是不够爱而已。不够爱所以不会想象她会不会委屈;不够爱所以可以放一放、再放一放;不够爱所以心里有一本清晰的帐,愿意给的、能给的都查的到。
小孩子,对于被爱或是不被爱是很敏感的。只不过小时候是那种我跟姐姐(弟弟)两个打架你护她不护我、偏心,长大了才体会更深。
更大了以后,一个人在社会上生存,发现自己不管是跟谁、做什么,都留了三分余地,也可能更多。
是父亲,他让我明白这个世界谁都靠不住,我所能够仰仗的左右不过是自己;是父亲,他让我无意识中掌握对人“未可全抛一片心”。我、和父母,真的应了那句老话“不是一家人,不进一家门”。骨子里,我们都一样。
再大一点以后,突然理解了父母。他们不过是个普通人而已,有普通的爱和喜欢,会偏心,会对喜欢的孩子爱的多一点。会觉得我供你吃、供你穿、供你去念书,已经很足够了。
真的都明白、都理解的,只是很多东西刺一样扎在那里、过不去。
实在无法想象自己跟父母撒娇的场景,也无法想象自己会抱着他们的腰说:“我想你了。”就这样吧,大家凑合过就行了,你一分、我一分的计算着来,谁也不会吃亏、占便宜,也挺好。
小时候多好啊,那时候对一个人好就什么都可以给你;不管是亲情友情总是紧紧握在手心里,怕弄丢了。
长大后勇气都没了,再也没有像以前那样真诚待过人了。习惯给自己留有余地,也习惯遇到危险就缩回自己的壳里,渐渐的也忘记了、忘记如何全心全意地对待别人。
我想自己的那三分余地被看的清清楚楚吧,所有的试探和畏缩也一定被看的清清楚楚吧。惯性的保留、计算着付出,我已经是这样了。
我,大概不会变了。
18年4月14日,我迟到了,进去的时候课已经上了大半。坐在教室里环视了一圈,乱糟糟的,想起有一年自己生病在家不能去上课,同学打电话过来问我咋了,下课后还过来看我。
一个人冲进班级的时候难过极了,想起以前同学的关心和爱护,想起我们一起走过的青葱岁月,想起那个能够不做保留的自己,悲伤的不能自已。
我为什么难过呢?想来想去,大概还是因为有所期待,所以会失望、会难过、会放不下,如针扎进血肉里。
难道,我错了吗?

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