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泪雨(二)

时间:2018-01-08 13:47:21    阅读: 次    来源:短文学
作者:龍小范

之后,我们还是选择做回朋友,只是我那段时间很难像以前一样的哄她和她聊得不知所以。之后的之后,自己还是放开心扉,和她以前一样关心她和她聊,聊得不知所以,我们常常开玩笑,这种关系对我们来说很奇妙,很贴心,不是情侣胜似情侣,或者情侣对我们来说,并不是最好的结果,心默默懂得并不是这样的。

不久后,补录志愿的时间到了,我很期待这一时刻,我希望可以读上本科的大学,因为,关于读本科还是专科,我做了深入的分析和探讨,可以的话,我还是很希望上的。做好一切的准备后,我还在志愿时间截止之前问了一声我的家人,后来,发现我们之间出现很大的问题。Y本来是不想补录的,因为按她之前那成绩可以上的,只是不是太好的学校,这次的补录,她的家人给她很大的支持,希望她可以补录。她说,她只是填第一志愿的一间的补录学校,就是现在她读的,我从和她的聊天中感受到一些难言之语,自己还是打了几次电话给她做心理辅导,希望她可以有个好的未来。

2014年,这一年的中国七夕,那晚,我们还是聊聊天,聊着聊着,我说今天是七夕,送你(玫瑰花)。她问我知道玫瑰花是什么意思没有,她这样一问,我还真的不知,大概只是知道女孩都喜欢花。我特意在网上查了,不同数量的玫瑰花代表含义不同,大体是情侣之间表达用的。之后,我们打起赌来,其实我们之前也玩过几次,差不多次次都是她输的。我说,如果我赢了,那我说什么你都要听我的喔。她默认了。她赢了的话,可以什么,我都忘了。之后,我真的赢了。我说,那你做我女朋友吧(其实是开玩笑的,想试试她的反应)。我看她反应表示还没心理准备,我连忙说我是开玩笑的,只是试试你的。到了晚上12点过后的时间,她突然发QQ信息给我,她大概意思是表示愿意做我的女朋友(我想她也是考虑很久了)。那晚,我很高兴,原本是以为她不会再把我放在她心里了,那晚我睡了好久才能安稳的入睡。

听说,爱情里的人的智商都几乎接近零。是的,我们都傻傻的为对方做过很多很傻的事情。有一天下午,我特意为她用心录唱几首歌,我发现可能是手机的录制不好,唱出来的歌并不好听,自己还是发给她听听,她听后说我唱得好搞笑;给她看我炒的菜的相,在自己忻忻得意背后被她取笑;还有自己偷偷在网上学做的纸蝴蝶,只可惜最后几个关键的步骤不会,做不出来;她也拍过两张照片,她傻傻的脸蛋,微露的笑容,拿着自己做的一小块蛋糕,我说你怎么感觉在为你的蛋糕卖广告的样子,好傻。我说完这句话,连她自己都觉得好笑……我也听她的话,好好练了好久的字(其实我的字也不算太难看吧,只要认真写还是可以看得上眼的,哈哈)。还有每天晚上,我们都有聊不完的话题,像秋季的缠绵,两相依,不相离。

在我们第二次的恋情不久,我家出现一些状况。我没想到,由于我过度的信赖和放心,没有预料“家的问题”。当我的录取通知书到来之时,我并没有感到一丝的欣喜,反而是沉重的不安。我前思后想千百遍,想了好久好久,却敌不过现实的枷锁和审判。在这个问题出现时,我的许许多多家人都反对我,他们没有考虑到他们所说解决问题所采取的办法对我所产生的影响,不顾我的感受,这让我对他们很失望。在这段时间,我感到前所未有的累,我甚至考虑到Y的感受,如果真的出现我所不愿面对的选择,那么我可能和Y分手(是出于为她好的前提)。到后来,Y回家了,她回家后我感觉开始还好,之后感觉她有点不当我是她男朋友,她回家后没有叫我出去见个面,甚至和我们之前班的女生(和Y比较好的女生)去看电影也不叫我,给我感觉生怕别人知道我们的事情的样子……我一直看着眼里,并没有对她说什么。我可能是对爱情比较渴望,对她比较宠,爱情的主动权一直在她手里,她对我很放心,而我有时很妒忌和她一起的男生。后来,到了我们第二次恋情的第十天,那时,其实我因为“家的问题”心情很差。于是,我打算约Y出来一起玩。我打了她几次电话她不接,我也发QQ信息,之后,我们在Q聊几句,当我带着很差的心情在Q聊的另一边用很愉快的话语约她出来,她出乎意料的回答是,不想出来,叫我和其他人去玩。我问Y为什么不出来玩,她不仅表达不想和我去玩的意愿,而且还提出和我分手。我傻傻的回答一句,你喜欢就好。那时,我在家的顶楼,当Y说出那句分手之后,不久,天就下起小雨来。我站在原地,淋着小雨,眼睛渐渐模糊,眼泪止不住的流下来,分不清我脸上的是泪还是雨,那种压抑,那种撕心裂肺的痛,我至今还记得。似天塌,似地裂,麻木的绝望,被抽空了魂魄似的。那晚,家的外面下起前所未有的雷雨,我心里也在下着雨,是泪雨。

不久之后的戏剧性的,我听从家人的建议,我明明知道,我过不了自己这关的,结果早已书写在我心里。我的一个叔叔是唯一值得我信赖的,他想知道我内心的想法,不断的开导我。当那边的情况出现变化时,我顺从自己的决定,留下来。之后,我叔还带我去看电影和我聊,尽管那时我家人被我的立场所改变想法,我叔还为我提供一些帮助,帮我减少不少压力,我非常感谢我的叔叔。

在我们分手后,尽管那时我还面对那个“家的问题”,我还试图挽回这段破旧不堪的感情,我为自己对她所做的事常常感到感动,莫大的原谅她所做的,在一段没有争吵没有未来的感情面前,我输了,没有什么退路,像输了全世界一般。

一天,我和我爸去果园摘龙眼,摘了好多好多。我整理了两袋,一袋给那个女生,另一袋我也交给她让她给Y的阿姨家。后来,那个女生问我是不是是为了带给Y的,才顺便给她的。我一笑而过,心里知道,只是为了表达之前过年那时阿姨对我好的一点心意而已。

当我送龙眼给Y的阿姨家之后,Y知道了,她可能以为我已经原谅她了,还说打算8月尾回来请我吃东西,我婉转地拒绝了她的好意,因为我知道不久之后,我将出发,留这么多想念又何必?更何况我们可以以一种怎样的身份去见面去闲聊呢?

不久后的一个日子,我回老家了,遇到了多年不聊天的表姐,她是我们之前学校读过,按理我还应该叫她师姐。我们聊了好多,像多年的熟人一般。之后,我回家,她也是,顺路时,一起坐车回去了。她还和她的“爸爸”一起顺便探探我家,晚上,她还没有回去,我便和她出去走走,她说我感觉不太好,从我那“多情”的说说看来,没错,连我也觉得自己变得越来越来多愁善感,面对这么多不争的事实,也是正常。我表姐似乎知道很多我未知的事,包括我家的一些事她也了解,出去走走那晚,我感觉放松很多,明白一些,其实说实话,我嘴上说同意去,心却不是这样想的,明明不是这样,就像Y经常说的事情不是我以为的这样。在第一次恋爱时,我们常常因为一些小事吵,可能是不懂爱情,自己有点妒忌她身边的男生,常常想和她见面,哪怕是一会儿的聊天。

也许是上天也不愿看见我这样子,我爸那方面放松了,我知道他是关心我的未来以及是爱我。我还是选择了读下去,听心的声音,尽管我不知道为什么?

慢慢的我和Y都上学了,上我们一直梦寐以求的大学。在大学里,我常常见到一些熟悉的面孔,像她一样,也像小学那个故人……我默默的看着她们走过我的身边,好好看清楚,她们不是她们。我也不是当时的我。

十月一日,是国庆。学校放假七天,我没有回家,因为才刚刚来学校十多天而已,包括那军训。我第一次自己坐车去广州,第一次坐地铁。那时多亏我表哥的收留,我得以在他学校住几天,我打算好好逛逛在广州,因为我还是个“贪玩的小孩”,去玩可以弥补我在读书期间丢失的青春。我和同学去了广州白云山,第一次在广州白云山通宵过夜,挺好玩的,记忆犹新,就是有点累,过完夜的我们,忙忙在一间餐厅点了点东西吃,累到都趴在餐厅睡着了,睡了两三小时,大约六点左右大家都连忙找到各自要乘坐的车,回去休息去了。

我在广州的好似是第二天,那时Y已经回家去了 。本来还是好好的。我感觉次次她回家都有不好的事发生,上次不仅没有约我出来看电影(约她的同学),还提出分手。这次,她删了我们的QQ好友联系,只发一封电子邮件在我的QQ邮箱里,说什么祝福说什么无奈,这又让我十分的难受,之后连续一个月多我时不时想起这件事,我知道我放不下,所以自己才会这样,在这段时间常常听一些抒情的音乐,像情感诗人一样。我希望她可以找我,可是,她并没有,一个月过去了,也没有;两个月过去了,也没有;一个学期过去了,也没有。我不知道她是为什么要这样做,我什么都没做呀?如果你(指Y)放不下,为什么又不和我说,如果不是更是没这个必要了。

在2015年过年之前,我同学叫我帮她搞下卫生,她说Y也去了,我本来没这个见Y的想法,但是答应我同学在先,我还打算换个时间去帮她搞卫生,她却说差不多卫生搞好了,再做一天就好。这次的见面,可能是我同学特意的安排,想化解我们之间的矛盾。无论怎样,我还是去了。在中午吃完饭后,大约一点我出发,去到时,发现我同学也叫了一个她以前的同学,我们聊了几句后,大家就分工帮我同学搞卫生,大概到了下午二点左右,Y也来了,刚开始,我还以为是我同学的姐姐,因为之前她姐姐也在的,没想到的是Y。我在楼梯清洁,她走上楼梯,我看了她一眼,她向我打招呼以避免我们之间的尴尬,我没有对她说什么,继续忙自己的,像不认识一样。她继续走,走上三楼,因为我同学她也在,可能是为了避免刚刚见面时的尴尬,她一直在三楼搞卫生,我一直在二楼搞卫生,直至三楼的卫生差不多搞好了,她才下来搞二楼剩下她负责的卫生。那时,她匆匆的,心不在焉,从我同学说她二楼的椅子都还没抹完我可以知道……我何尝不是在想该如何去面对,该如何去收拾这“不甘的情感”。

到了大一下学期,开学没多久。Y在班群里找到我,在Q聊里和我说声:“在吗?我可以跟你聊聊吗?”面对她突如其来的消息,我没有马上回复她,一来是那时我有点累,想早点睡;二来我不知该如何去面对她,和她说什么,毕竟是她“抛弃”我的。我在QQ空间里发表了说说:“我一直在等,等一个人的答复,最后尽有无数个问题竟不知从何说起,留下无数可能的遐思。”直到第二天,下午,上市场营销课,那时市场营销老师要求我们做自我介绍,因为她,我鼓起勇气大胆地上台做了不错的自我介绍。待,放学后。我马上回复了她。这天的晚上,我和她聊了好多。尽管我们之间存在许多的矛盾,我还是软下心来原谅她,对于我对她,连我自己都被自己所感动。明明是她伤了我,我却不断地原谅她;在她困难时,安慰和鼓励她;在她不开心时,第一个逗她笑。她的QQ留言板有很多自己的日常看法或心情,从中我可以看出我不在的日子里,她是怎样的度过,她的日子有多么的糟糕。Y说,我不在的日子里,过得非常不好,我已体会到。因为这种心情很久自己就感受过了。我在她的留言板里,写了一句:对不起,我希望你一直都好好的,无论是现在还是未来。之后,她问我:你都没什么对不起我,为什么要说对不起?我的回答也忘了是什么了,只是觉得在爱情的世界里,没有谁对谁错,第一个道歉的人,不一定是因为做错了什么事而道歉,往往是因为把对方看得比自己重要,珍惜她。

2015年4月20日,是我的生日。我和Y聊着聊着聊到雷锋,她带着调侃的语气和我说:那下个月不就是你的好日子吗?那时三月,我回答说:当然是我的好日子,是我的生日。于是,我们约定替我提前过生日,在清明节放假时,约定一天去广州玩,那晚,我准备了要去的地方。其实,地方我觉得是其次的,我只是想找个地方,大家好好聊聊天。那天,我早上准备了好久,由于睡得迟,起床晚,加上路上等车有点久,我大概到了十点才到达约定的目的地。进入地铁站,我看到了她,她穿着简单而明了,和之前见面略瘦些,整体感觉显得有点苗条。我看到她的时候,她明显的看不到我,我慢慢的走过去在她背后和她打声招呼,她惊讶地回头,我偷乐了一下,怎么就没看见我啦?之后,我们的出行主要是以地铁为主,我们去了广州的沙面(沙面地方还是比较大的,建筑比较有点西方的特色,进来参观的人很多,来到游玩,当然留个纪念的,我本想帮她拍几张照片的,她好似不是很喜欢拍照,特别是我帮她拍),我们也去了越秀公园看广州的标志性建筑物--五羊(越秀公园相对白云山好走些,可能是那时国庆去白云山是晚上,除了有灯光的地方其它的都看不清,一路上斜坡,往上走很累,下来走就明显很轻松很省力了,白云山到了山顶也只是模糊看到城市繁华的夜景而已。

越秀公园里面的景点明显比白云山的更分明些,路好走很多,我和她到处走,路上我也悄悄的帮她拍照,有几次被她发现了,还要看我手机,都被我以其它理由说开了,就又下一个景点,因为我觉得怎样都好,纪念的东西还是应该拍几张的,特别是“美的风景”,我们边走边参观,走到一个可以坐小艇的湖,我建议去坐坐,顺便可以更清楚看看小鱼,感受不同角度的趣味,Y似乎不是很喜欢。于是,我们又转到另一个景点,寻找五羊石像,根据那时的景点指示牌,我们也是兜了很大的圈,最后没办法,问了一个老人家,老人家一开始就认定我是广州人,所以被他骂了,说广州人怎么就不识羊城在哪里,后来,我解释自己不是,才避免尴尬。连Y在一旁都觉得好笑。最后我们还是找到五羊,只是那时真的好想帮她拍一张正面照在五羊石像面前,或者拍一张我们一起的合照);之后我们还去了中山纪念堂(中山纪念堂,是我上学期参观的地方,只是她还没来过,加上我想这个地方可以静静的聊聊天,谈谈心事),有些遗憾的是这次出来没有去西方的教堂见识下( 石室圣心大教堂在今年学校放暑假,我特别在放假后不久留下来去参观以弥补之前和她没有去的遗憾)。Y答应我陪我到下午的五点钟,之后她要去在广州的同学家借宿一晚。所以差不多下午四点的时候,她打算帮我庆祝生日,我就觉得吃个饭行了,生日嘛,很多时候是个形式而已,而那时,我们走进一家商场,在二楼有家西式的餐厅,可能是没有那种生日的气氛,我们后来又出去,在外面找到一家以蛋糕经营为主的商店。那个蛋糕店地方不大,做的东西还是蛮不错的,我们进去后,找了个位置坐下来,Y让我选一个蛋糕,我前思后想,选了一个看起来还不错,价值比较适中的一款蛋糕。然后,Y就拿着单去找那边的服务员让他们现做一个,之后,Y点了两杯饮料,我们在他们做蛋糕的时间里,聊了会儿。

很快,蛋糕做好了,Y让我许愿,我那时的愿望是:我一定要越来越强大,(Y)你一定要好好的。那时,许愿后,我们吃蛋糕,她还记得我那天帮她偷偷拍的照片,我实在拗不过她,就让她看看,那时她看了我拍的照片之后,她就大概想删了的样子,我就想抢回手机,却够不着,那时有一丁点想法,想亲她一下的,想法却只是停留会儿我脑海中,没有行动,因为我知道,如果我这样做她一定会生气的。吃完蛋糕,我们就来到地铁站,她问了我几次有没有地方住,我说表哥的电话打不通,她似乎很担心我今晚会不会有事。我装作没问题的样子,心不在焉。我心在忐忑不安,终于,我鼓起勇气,对她说,可不可以给我一个拥抱,她有一丝的惊讶而很快做出反应说不行。我说,那好吧,你快回去吧,我有地方落脚的。然后,我们打了招呼,她慢慢消失在地铁站的人流里。之后,我打了几次电话给另一个在广州的表哥。可惜的是,他那时去跑步了,手机没带身上,而那时时间还不算太晚,还有回学校的车,我赶紧坐上地铁向着车站出发。我顺利上车后,天渐渐暗了下来,离回到学校还有一个小时多。在汽车上,我脑海渐渐浮现,渐渐浮现今天的点点滴滴,心情越发激动越发感动,眼睛渐渐模糊,只是泪水没有流出来,呼吸声梗咽声心跳声自己都可以清楚听到,很难受也很感动,我不知该如何发泄自己的情感,脑子不断回想回想今天的事情,我想用日志记录这一切,因为你给了我不一样的记忆。

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