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回家

时间:2017-12-20 11:45:32    阅读: 次    来源:短文学
作者:轻雨听声

流浪太久,总归要休憩。心若没有栖息的地方,到哪儿都是流浪。

在这个城市待的太久了,以至于给家里打电话的时间从5分钟到半个多小时。我不知道人的极限在哪里,或者说,人是没有极限的,因为没有什么不可以忍受。人的一生,要经历多少坎坷波折的事,最后却都化作过眼烟云,终究成为回忆。从最初,哭泣着说“我要告诉我妈妈,你们欺负我”,到青春叛逆期的“爸妈,我犯错了,学校要你们来”,到最后在电话这边悄悄的擦拭着眼泪,却还努力装作没事“爸爸,我过得很好,别担心我”,未曾终止,还要继续。从最初到最后,总是在父母周围,流浪的心,在迷途中却努力的寻找家的方向。我知道,我在电话这边说着言不由衷的话,父母在那边也同样如此,家里有事也不会告诉我,还会说“家里很好,我们都很好,你要吃好,穿暖点,天气很冷”,一切的言不由衷都是爱与被爱,都仅仅是不要为我(我们)担心。在一个不经意间,翻开通话记录,却发现的,给家里的电话从五分钟渐渐变长,最后甚至是40分钟。那一刻,我的心很痛,很痛,我很想大声的问我自己,有多久没回家了,只是嗓子仿佛被什么堵住了,唯有无声的呐喊,一切都显得苍白无力。

到底有多久没回家了?我不知道,我不想知道,也不敢知道。没敢去翻日历,我知道,时间太长,长到我无法面对,我怕我再无法压抑回家的念头。当初,选择学校的时候便是离家最近的,大概目的只有一个,常回家看看。可是,我竟没有做到。漂泊在尘世中,不能回家的时候,大概唯一能做的便是不要想家。也许是因为每天有很多的课,也许是有那么一些作业要写,占据着大部分的时间,以至于没太多的时间想家。曾不止一次,我在想,如果周六没有课,我会在第几周回家,隔几周回次家。如果只是如果,也只能想想而已。

在这学期,回家已经成了一个念头。很多次的,同样的想法浮现,周六的这节课要是安排到周周四周五(周四周五课少)该有多好。我还记得上次离开的时候,母亲曾问过我,下一次回来是什么时候了?我很难回答,答案说不出口,我还记得我说“有时间……能回家……我就回来了”,周末肯定无法回家,结果显而易见,大概是寒假罢。有时间吗,事实上时间不少,只是刚刚回不了家。本来挺喜欢看月亮的,只是不知从何时起,月亮渐渐淡出我的视线,我不敢再看月亮,思念太长,尤其是在十五,月亮太美太圆,美到不忍直视,圆到让人心碎。有太多的事可做,有太多的事要做,在忙碌中却忘记了回家。回家,大概是奢侈的吧,至少,我很羡慕能回家的人。我记得好几次,在电话中,父亲曾问“过些时间,就是元旦了,你…回来吗”,我沉默了一会儿,才说,“应该不回来吧,元旦刚结束就要考试,过不了几天就放假了”,“好,不回来也好,每天都吃好,照顾好自己,没钱了就打电话…”,父亲向来都是深沉的,很多的情感都在心底,然而,他却说出了口,他问我是否回家,我又一次无情地扼杀了父母的期望。

时光一天天流逝,偶尔雪花飘飘,突然想到了一个词,踏雪而归,只是,我还能吗?寒风无情的吹着,路上的行人零零星星,坐在无人的角落,静默。冬日的阳光没有温暖,大概心是冷的吧,摸着手机放了一首《凉凉》,很适合那一刻的我。目光看向没有焦距的天空,就此孤独,就此老去。流浪的太久,心累了,忘记了家的方向。

山重水复疑无路,柳暗花明又一村。我没想到,突如其来的惊喜,在17周(元旦前10天)只有三节课,这是个绝佳的机会,我一定要回家。本来想着周五回家,加上双休日刚刚好,然而,回家的念头一旦产生,就再也无法压抑。在周一早上的两节课上完,就急急忙忙坐车回家了,周五太远,不想等。时间很紧,总是感觉公交车太慢,我怕来不及到车站,又怕下火车后赶不上回家的末班车。总之,很纠结,然而,还是就那么出发了。庆幸的是赶上车了,直到走进火车的那一刻,我的心情才平静了会。

尽管一个人的旅途,却很开心。看着熟悉的山,蔚蓝的天空,曾经不在意,现在却是无尽的依恋。

刚下车,我就看见父亲在家门口远远的看着我,我的心在流泪,那该是等了多久啊。

在《目送》中有段话,我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。我知道,每次离开的时候,父母目送我上车,直到车走的远远的,视线无法看到时,还站在哪儿远远的看着,看着我已经消散的背影。

终究是要离开,转身的刹那,时间与空间的平行线交汇,定格在我进入车门的那个瞬间,风吹过,一切的一切都在无声的诉说着。

在风中,用背影默默说着,我还会回来。

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