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手把手教你一句话噎死贱人,够准够狠

时间:2014-02-28 09:28:55    阅读: 次    来源:
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人们常说幽默是福,往往不经意间的一句话,是不是会让你尴尬万分呢!其实可以很简单,生活不需要那么复杂,许许多多事情,只要你幽自己一默,往往就解开了难题。

要是被人故意调侃怎么办呢,那就仔细看看下面的100条幽默细则吧,让你的幽默细胞充分动起来。

1、一懒无娱。

2、老衲法号帅哥。

3、不迷信,只迷人。

4、爱我你就伤害我。

5、鞭策自己,鞭打别人。

6、股市猛于虎,房市猛于股。

7、远看是美景,近看想报警。

8、我的地盘,你是地主。

9、做梦,一切皆有可能。

10、脸先着地,无力回天。

11、真不好意思,让您贱笑了。

12、一失足成千古风流人物。

13、穿的再好,一砖撂倒。

14、弓虽强,无箭枉然。

15、既宅又腐,前途未卜。

16、不要迷恋哥,哥只是个传说

17、从天堂到地狱,我路过人间!

18、站在人生的O字路口。

19、阁下长得真是天生励志

20、你说你穿得这么清凉,长得这么败火

21、别在我坟前哭,脏了我轮回的路!

22、脸先着地,无力回天。

23、得知你不好过我也就安心了!

24、孔子不能解决的问题,老子帮你解决!

25、有事找我,没事找事找我

26、你给我滚,马不停蹄地滚……

27、你走你的红地毯,我过我的斑马线!

28、你人又不聪明,还学人家绝顶!

29、你不是丑,只是美的不明显!

30、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

31、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。

32、站在人生的米字路口,我更加彷徨。

33、在海边不要讲笑话,会引起“海笑”的。

34、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。

35、唉~这人要一没正形,连头痛都是偏的。

36、有老公又怎么样呢?有守门员,球还不是照样进。

37、甲:你当我白痴啊!乙:啊?~原来你不是啊!

38、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?

39、听你说话,一种智商上的优越感油然而生!

40、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了!

41、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

42、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

43、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

44、站在痛苦之外规劝受苦的人,是件很容易的事。

45、问世间谁最坦荡,直叫我当仁不让。

46、我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?

47、从前有一个馒头走在路上。走着走着觉的饿勒。就把自己吃掉勒!

48、虽然你身上喷了香水,但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

49、你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

50、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

51、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明

52、要不是打不过你,我早就和你翻脸了。

53、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

54、路漫漫其修远兮,不如我们去打的。

55、“敬人者人恒敬之”,在酒席间,常见此项美德。

56、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!(短文学网 www.duanwenxue.com

57、喜欢的摇,不喜欢的滚。我要让全世界知道我很低调。

58、面子是别人给的,脸是自己丢的。

59、哥哥给我一个雪糕,我咬了一口大叫:烫死了!

60、好久没用笔写过字了,不写不知道,一写吓一跳:火星文。

61、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心,为什么呢?因为恶心死了。

62、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

63、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

64、你要是想要的话,自己去北极啊,我可没那个胆,你又不是不知道我怕冷。

65、不要把一些事情想的很复杂,其实有一些事情真的很简单,就要简单的对待。

66、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。

67、别以为你长着一张西门庆的脸,就可以追求姐,姐不是潘金莲。

68、那我也讲一个:一天晚上,我和我妈说话,忽然她说:“等下,我去结脚洗水!”

69、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗?“是没媳妇。”那你知道男人更痛苦的事情是什么吗?“有媳妇,跟别人跑了”。

70、大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们写一篇关于妈妈的作文,有个同学是这样模仿的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛。

71、小学五年级时,一次我和同学们出去吃饭,正吃着,一条狗跑到一同学面前摇尾巴,他望了那条狗半天,说了句让大家喷饭的话:“叫声爸爸,我就给你吃。”

72、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。我妹妹回家过年看到了,欣喜地对我妈说:“哎!妈,这粗真葱……”我和我妈皆笑倒。

73、就算是一坨x(某种物体),也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

74、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的。

75、上地理课,小明思想开了小差,老师提问他:“长江的第一大支流——汉水发源于哪里?”小明急得头上直冒汗,得到启示,答曰:“汗水发源于头上。”

76、你说你会爱我一辈子,我真傻,居然忘了问:“是这辈子还是下辈子”。不求门当户对,只求感觉到位。

77、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。天生落魄,五行缺钱。

78、有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他:等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

79、有一次。教授上课正上得不亦乐乎的时候,发现竟然有人在睡觉。就很生气得叫旁边的同学把他叫起来,没想到那个学生竟用很不屑的口气说:“是你把他弄睡着的你自己叫。”

80、老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来么?!”

81、和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:“丢不丢人?一毛钱你也捡。”同学回了一句:“这一毛钱要是买‘毒鼠强’,够毒翻你好几回的!”

82、一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:“周杰伦你应该知道吧?”老大哥摇了摇头说:“不太熟,没跟他喝过酒。”我无语。 

83、一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:“干嘛呀?至于么?”,我说:“我兴(姓)奋!” ,老婆毫无表情地看了看我说:“什么时候改姓了?”

84、有一次去表姐家坐客,岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:“这能怨我么!遗传基因不好!!”

85、一次看球赛,米兰赢了一场比赛,乐的我手舞足蹈,朋友很不理解地说:“干吗呀?至于么?”我说:“我兴(姓)奋!”朋友面无表情地说:“什么时候改姓了?”

86、和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初上学不用功。我感叹到:“下辈子我一定要好好读书,在也不能这么庸庸碌碌的活着!”朋友撇撇嘴,说:“切!下辈子没准你托生成狗呢。”一句话噎的我半天没上来气。

87、小学时候的作文经常写好人好事,于是老是有人写捡到钱,后来愈演愈烈。有同学为了夸大自己的功绩,写在公园见到1亿元,都是10元人民币,厚度有一本语文书(四年级的)那么厚。老师当场念出来,那位同学也浑身发抖。

88、一次我们班一个女孩坐在后排听随身听,耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说:“老师过来告诉我一声。”几乎所有的同学都听到了,连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学,竟然说:“我不过去!”

89、有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她:你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答:我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问:脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

90、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了:帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答:你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

91、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了:“老师,我要去打电话。”“上课时间打什么电话?”老师不悦的说。“我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!”全班狂笑,老师则是气到说不出话来。

92、上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”

93、表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说:“不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!”表妹白了我一眼说:“有你的股份啊?” 

94、和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到:“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!”朋友撇了撇嘴说:“切!下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。

95、我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:“他为什么留给你?你俩脚一样大啊?”

96、其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:“那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。”我说:“该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!我保证干净!”

97、有一天,我和我男朋友路过一个小渠,他说“你猜我能不能跳过去”我看也没有看就说不能之后一看,一步就过去了。之后他又问了“这次你说我能不能跳过去??”我吸取之前教训“可以!”他连忙说“哎,你真是的。那么宽你叫姚明来,他都跳不过去。谢谢你高看我啊!!!”我当场快晕死了诶!

98、一次军训集合的时候,教官说,立正,报数!结果排头的学生一声不吭,教官又重复了一遍,报数,那孩子尴尬的看了看教官和同学。教官终于发怒了,指着排头的学生大喊,喂!叫你报数呢!结果那孩子一脸委屈走到一棵树旁,嘟囔着:没听过军训还要抱树呢,一边说一边抱着那棵大树。

99、初春的一天,男友用自行车带我外出春游,路上我给他讲,一位同时遭遇一个外地人片装修房子的款后逃跑的事,讲着讲着,他忽然回头对我说:“抱紧(警)啊!”我说当然报警了,可人跑了到哪找去啊,我还兴致勃勃往下讲,他有回头说:“抱紧(警)啊!”我不耐烦地说,跟你说了多少遍,跑了。车一颠,我掉了下去,我气得骂他,他却笑个不停,说:“我是叫你抱紧我,你不听,掉下来了吧!”

100、我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:“你还要不要了?”特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:“还要不要了?”我邻居两眼一瞪,说:“你说你的脸啊?”那位灰溜溜地就走了。

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